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同志小说:男孩不哭

2016-4-11 05:58| 发布者: admin| 查看: 1101| 评论: 0

摘要: 一 相遇风拭干了我的眼泪。月色使我更加苍白。我的脑子里一片空旷……2003年,我十六周岁。我成长在东北一个闭塞的小城里。生性单纯,喜欢幻想。总是一个人在校园里闲逛,让风撕扯我的思绪。喜欢用笔记下点什么,然 ...
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一 相遇

风拭干了我的眼泪。月色使我更加苍白。我的脑子里一片空旷……

2003年,我十六周岁。我成长在东北一个闭塞的小城里。生性单纯,喜欢幻想。总是一个人在校园里闲逛,让风撕扯我的思绪。

喜欢用笔记下点什么,然后在校园里传开。很多朋友喜欢我的文字。说里面有着淡淡的哀愁。很浪漫。二月的天气很冷。我失去了一个伙伴。为了纪念些什么,我写下了小说《当男孩遇上男孩》。许多朋友被感动了。包括我自己。

轻轻地哼唱着王菲的歌曲,嗅着花香,沐着阳光,十六岁的感觉让我有些惬意与自得。因为年少,我有梦;也因为年少,我不懂现实。

收到一封信。它在一个阳光明媚的下午安静地躺在我的桌子上。信来自一个叫蓝渊的男孩。他读了我的作品,回复了一首诗。也叫《当男孩遇上男孩》。

那是一个下着大雪的冬天/男孩望着窗外/寻找着那一张熟悉的脸/可好久好久/他只看到了陌生的容颜/为什么我的他还不出现?//雪花落到他的耳边/轻轻地说/“走了的不必再见/逝去的也不用去怀念”//是的/当男孩遇上男孩/在一个下着大雪的冬天/他们没有了哀愁/留给彼此的是一张/最美的笑脸……

他的语言深入了我的内心。我决定与他交朋友。但我不知这个署名蓝渊的男孩来自何处。但我相信有缘会相识。

三月的最后一天下了一场大雪。也许是最后一场雪了。因为春天已经到了。没有风。厚厚的雪片垂直坠下。隔着雪我发现了一个人。那是一个很高很帅的男孩。穿着很时尚,与这个小城格格不入。我惊叹于学校里竟藏着这个尤物而浑然不觉。

我们一直对视着。他冲着我笑。我也露出了笑脸。他一定是蓝渊。我的第六感告诉我。没有言语。如雪一般的静。

放学的人群冲散了我们。我跃上了班车。

说不出蓝源的出现带给我什么。因为我竟感到不快。好像有些不对劲。

回想与他的见面。白色的雪。纯真的笑脸。两个男孩。哦,是眼神。他看我的眼神。

好熟悉的感觉,我记起来了。与小皮有关。

回想——

在网上找到一个与我生活在同一小城的同志。一直以为只有我一人挣扎在这里。所以当我发现小皮时很兴奋。我决定与他见面。交个朋友也好。他约我在一个很隐蔽的地方见面。天已经开始昏黄。我耐心地等。

小皮跑了过来。红色的头发。帅气的面孔。瘦削的身材。很成熟的样子。起初我们一起愉快地聊着天。他讲述着他的生活他的未来,我讲述着我的梦幻我的故事。包括必然涉及到的关于同志的话题。他说这种人一般很自恋。

夜幕。有一点风。我嗅到了他身上浓浓的香水味道。我感到晕眩。

我开始注意到他的眼神有了变化。藏着笑靥。暧昧。我有些不适应。小皮伸出了手。“让我抚摸你……我好喜欢你。你不懂什么叫一见钟情……”

我恍如大梦初醒。我一步步地向后退缩着。这不是我所预料的。这不是我想要的。

我疯狂地跑。逃。逃离这里。难道这就是成人的世界?难道这就是我的未来?不……等我停下来时我看到小皮在后面气喘吁吁地望着我。他一直在追。

我就站在原地一动不动。小皮走了过来。递给我一张名片。然后走开。

你蛮帅。也很可爱。名片上写着。

风拭干了我的眼泪。月色使我更加苍白。我的脑子里一片空旷……

有些东西你无法逃避。难道世界重复着轮回,让你一次又一次地面对你曾经努力想遗忘的东西?可也许真的是我多虑了。蓝渊是一个我感知不及的男孩。他只是与小皮相似。这是一段纯友谊,甚至还没有开始。

从此我开始留意这样一个惹眼的男孩。淡紫色的头发。婴儿般的皮肤。高挑的身材。永远那么时尚的装束。却几度与我擦肩而过。他似乎从不与别人打招呼。冷冷的。我甚至怀疑这个人是否是蓝渊。

我开始怀念那次对视。我发现自己对蓝渊,或者说对这个帅帅的男孩的感觉开始变化。变得复杂。变得糊涂。总会想起他,却记不起他的相貌。只是一片模糊。

我的生活不再平静。

波尔是我的好朋友。他是一个安静的男孩。很沉默。很善良。每天跟着我,由着我。把饭盒里的好菜给我吃。在冷天脱下衣服给我穿。听我说话看我行动。我对他说了蓝渊的事。波尔顿住了。他突然很激动。

“不要与他交往!”波尔严肃地说。可他却无法给我理由。他不愿说。

“你怕我会爱上他?”我打趣道。

波尔英俊的脸上第一次出现了愠色。“不要开这种玩笑!”他喊道。我谔住了。我不知波尔今天怎么了,为何如此愤怒。他圆睁的眼睛让我感到恐惧。我知道波尔一直很在乎我,但他的做法我不能理解。

“我讨厌你这样!”我推开波尔,跑回班级。

总觉得蓝渊是我梦幻的一部分。他似乎总是站在我所触及不到的地方,却使我为之着迷。我一个人走在甬路上想着。两旁的树萌发着青春的活力。满眼的绿。总算有了春天的迹象。

好友文清出现在我的面前。她递给我一封信。署名蓝渊。“蓝渊是我的同桌。文章是我借给他看的。不过没想到他会回复一首诗给你。你不会介意吧……”我笑笑。

我向他询问关于蓝渊的事。我问那个雪天里遇见的男孩是不是蓝渊。文清说那就是他。“蓝渊不是这个小城的人。他来自上海。家里很有钱,也很有势力。来这读书是因为这里的教学质量好。他的祖父母与他住在一起。家教很严的。你知道吗?”文清顿了顿,“蓝渊是同志。”我简直不敢相信自己的耳朵。“真的?”“真的。他也向我询问你来着。”

我的心无法平静。我知道我和蓝渊之间一定会发生些什么。

天阴阴的,冷冷的……

二 Party

杯子的碎片刺痛了我的心。波尔,你不该这样。我自言自语。

蓝渊在信中说想和我交笔友但不是朋友。一个奇怪的人,难以琢磨。不过也好。我可以用笔去触摸他的内心与灵魂。

日益的纸上接触,我发现蓝渊并不像外表那样冷酷。他很热情。他的内心其实很脆弱,需要别人的抚慰。他说我的信好长好有内容,自己却什么也写不出来。他说我有着一颗纯洁男模质挡换嶙苁浅枳盼摇K嫠呶乙⌒模鹑米约菏苌撕Α

而一直以来,在文字以外的世界,他与我形同陌路。他不喜欢为任何人停下自己的脚步。

这天下了一天的雨。淋漓的小雨好清爽,好潮湿。开始讨厌屋子里的热气。譬如70人的教室里那种腐烂的臭味,我嗤之以鼻。喜欢户外。我不怕外面多寒冷。喜欢冷天吃雪糕。喜欢喝冰凉的水。对我来说,一个人的体温就足够御寒。我一直在找这样一个人。

雨帘里我看到了蓝渊。这样的会面已有多次。但他头一次停下来与我攀谈。我问到了他身上的酒气。他的脸有一些红晕。他说刚刚从一个Party回来。喝了点酒。我第一次听到蓝渊的声音。很好听。他喜欢说英语。那是一种截然不同的声音。却同样好听。他总会露出那种颓废的笑意。很吸引人。也许是喝多了吧。他告诉我明天是他的生日,请我参加他的生日Party.我爽快地答应了。

与蓝渊说话感到很亲切。在这样诗情画意的细雨中我爱上了他。

一个高级酒店。蓝渊的生日Party.一群同样叛逆与不安的男孩女孩。疯闹。吃饭时蓝渊把我安顿在他的左边坐下。点了些喜欢吃的菜。很多的酒。突然发现波尔也在席间。我逃避着他灼烈的双眼。好久没见他了。却一直忘不了那句“不要与蓝渊交往”与让我心颤的眼神。

每个人都要敬酒给蓝渊。我有些慌乱。我是从来都不沾酒的。只有蓝渊知道。正当我要以茶代酒时,蓝渊喊着今天是他的生日要好好high一high.不喝酒是不行的。我无奈只好说了几句祝福语后将酒一饮而尽。我没有任何感觉。

蓝渊笑了。他向大家介绍我。一个新朋友。然后又满上了酒。我只好举起酒杯喝下去。

“啪!”波尔拨掉我的酒杯,离席而去。我又一次看到波尔愤怒的双眼。

杯子的碎片刺痛了我的心。波尔,你不该这样。我自言自语。

静。可怕的静。

蓝渊无奈地笑笑。他拿起麦克说唱一首歌吧。《朋友别哭》。他的嗓音很好听。记得在网上看到一个flash《朋友别哭》曾让我感动。我忍住了泪水。如今蓝渊的声音震撼着我的心。每一句歌词都在感染着我。我流了泪。

蓝渊草草地结束了Party.他对我说出去走走。我漫无目的地飘荡在街上。蓝渊跟着我。我对他说我替波尔向你道歉了。他说没什么不过第一次看到波尔发脾气怎么了?我说因为我不能喝酒他见了不开心。蓝渊似懂非懂地点点头。

我总觉得蓝渊与小皮相似。他们好像一个人。我突然很想见小皮。想有个人说说话。我对蓝渊说你先回去吧我一个人走走。他留下了他的电话号码就走了。

找到了小皮的那张名片。拨通了电话。又在上一次的地方见面。

小皮还是那个样子。他的手里拎着一个兜子。他问我怎么了。我说好想找个人说说话。小皮笑了笑。他说很高兴你能想到我。他走上前抚摸我的脸。问我是否可以陪他洗澡。又一次出乎我的意料。我说不可以你把我想到哪去了?他说你不要总是躲躲闪闪的我是真心的。我说无论如何我还不能我甚至还不清楚你。他说那么你走开。我苦笑了几声后离开了。

小皮还在后面说着什么,我摇着头。我什么也不愿听。我想一个人静静。

可我看到了一个人。蓝渊!

三 坦白

波尔从后面抱住我,下巴抵在我的肩上。“只要你幸福,Jet……别哭!”

“蓝渊……”“Jet你什么也不用说我都看见了。原来你真的是同志。”

天渐渐黑了。我沉默地对着蓝渊。

我终于鼓足了勇气。“可……蓝渊……我……我爱你啊!”

蓝渊突然顿住了。他干笑了两声。“Jet,你不要开这种玩笑。我……”

“你觉得我这是在开玩笑吗?”我严肃地诘问他。蓝渊帅气的脸上出现了平静。

“Jet,你是一个优秀的人。从别人的口中我听到了你的名字。你才华横溢,我很佩服。与你做笔友了解到你的心……”街边的霓虹灯映射着我们的脸。我看到了他真诚的双眼。

“你很单纯,对别人很信任。你是一张白纸,太纯了。我怕自己玷污了你。我不是个好人……”风很清凉,柔柔的,顺顺的,吹得人心旷神怡。爱上了夜风。

“我无法承受你的爱。你在我的心中是一个完美的人。可远观而不可亵玩焉……”夜空中有个圆圆的月亮。飘渺的浮云如一条透明的带子,薄薄地点缀着月色。

“从你的经历中我看出了你的刚毅与坚强。你的成长很坎坷,但你的人格并没有扭曲。你不要做同志。你是个很正常的男人。你有很好的前途……”耳边飘荡着优美的曲子,不知是从哪里发出来的。隐约的、跳动的节奏。

一切都让我感动。包括我眼前的这个男孩。

蓝渊停住了。他看到了我眼里的泪水。

他拭去我的泪。“不要哭。”

上课。下课。世界在机械地重复运转。快乐。失落。生活永远喜怒无常。

“可能我很宿命。我相信命里有时终将有,命里无时莫强求……”蓝渊在信中说。我不知他是否在暗示我什么。

我去找波尔。像从前那样将胳膊搭在他的肩膀上,手绕过他的脖子抚摸的下巴。波尔的下巴有胡子茬,摸起来很有手感。我告诉他我们还是朋友有什么就直说吧。

波尔叹了口气。“我只是关心你。我不想让你越陷越深。蓝渊不是个好人。”

我对他笑笑。“波尔,有些东西并不是随着某个人的意愿的,也没有什么明确的孰是孰非。每个人都有选择自己所爱的权利。喜欢谁自己也没有办法。我喜欢的是男子。是蓝渊。”

这天好冷。我拿开绕着他的胳膊,走向前面,背对着波尔。“我无法对一个女孩子产生兴趣。小时候我做了一个梦。在一个男人的臂膀中我体会到了安全感。可突然那个男人不见了。我怎么找也找不到。一种从未有过的失落感萌发在我的童年。而我又过早地认识到人世间的冷酷。你知道的,我的家庭并不完美……”

我双手摩挲着胳膊,静静地说着。“我选择了本能的逃避。于是我一直在寻找梦中的那个男子。我渴望他变成现实……”

波尔从后面抱住我,下巴抵在我的肩上。“只要你幸福,Jet……别哭!”

昨夜的一切无数次地浮现在我的眼前。我知道自己的爱是真的,但蓝渊是否会接受?我不知道。只好等。等蓝渊的答复。

昏昏沉沉地睡。做了好多的梦。却都没有个实际的内容。好杂乱。

起床时头很痛。感觉糟透了。

傍晚才收到蓝渊的信。我细细地读着。

Jet:前天晚上我被感动了。我在心里默许了,希望有一个人能握住我的手,告诉我“喜欢我”,然后相拥,轻吻我!可……昨天,我在等一个电话。没有。我在等着一封情书。没有。我还在等着一个人。没有!今天,我彻底觉悟了!不过,幸好什么也没有发生。

每个人都有一个梦,它载着你的渴望与期盼,飞到了一个遥远的地方。但愿以后你的每一个梦都不会一场空。好人总有好梦。

蓝渊蓝渊的一切让我感到遥远,以至于我对这份爱没有信心。可他的答复却是默许。我其实又何尝不想像他说的那样做?只是怕蓝渊会接受不了。可他又不给我机会继续。他在故意逃避。

我决定去找蓝渊说清楚。

蓝渊这天没有上学。信是他的邻居转交给我的。我逃课到了校外。甚至没来得及吃晚饭。身体与心里都空空的。重复地拨着蓝渊给我的手机号码。无法接通。独自看着车来车往,妄想在人群中搜寻到他的身影。

接通时天已完全黑了。我对蓝渊说想见他。他答应了。

蓝渊穿着黑色外套,浅色牛仔裤出现在我的面前。他总是那么让我着迷。他拉着我到了一个咖啡厅。名字叫“缘起”。他叫了两杯卡布其诺。在最里面坐下。

“我总来这家店。每次都坐在这个位置。我喜欢这儿的环境和音乐。喝着喜欢的卡布其诺,闲闲地抽着烟。任凭大脑肆意地胡思乱想。其实这种神游的感觉好极了。不是吗?”蓝渊说着,拿出了烟。“520.台湾原产的。心形的滤嘴孔。帅呆了!”他示意我拿出一根。我从不吸烟的。

蓝渊点燃了一根520.我在熟悉着这里的环境。耳边的音乐很优雅。光线很昏暗。只桌子上面有一个小吊灯。古色古香的装饰使这个屋子充满了神秘的气息。

“我有一个梦。找到一个男子相恋,寻觅人世间的真爱。没有欺骗与背叛,只有彼此在心间。我的心需要一个彼岸,一个可以停靠的港湾。”我开始陈述。

“可为什么是我?”蓝渊把嘴凑到我的面前,吐出白色的烟。“我也不知道原因。也许是与生俱来的。”我把烟雾吹回他的身边,摇摇头。

“因为我是同志吗?”他挑衅地看着我。“我说过我不知道。别逼我!”我努力使自己平静。

蓝渊突然瞪大了眼睛注视着我。“告诉我你会放弃!我不相信真爱!”

我笑了笑。然后一字一顿地说:“我——不——会——放——弃!”

四   吻我触不到你。即使你就在我的眼前。

我的世界不能没有你。可你却只是我的梦……

蓝渊摇摇头。“你他单纯了。现实并不是你想象的那么美好。”

“但至少我的心里还有这样的一个梦。”我喝了一口卡布其诺。苦苦的。“我讨厌光线。喜欢夜。夜里才有**。光线意味着生存。我好累。”

“Jet,你在逃避现实!”蓝渊严肃地说。

“可也许现实并不像你想象的那么冷酷。”

蓝渊笑笑。“有两种人是同志。一种是特别聪明,一种是特别浪漫。你是既聪明又浪漫。”吸着烟的蓝渊有一种朦胧的美感。“缘起”的一切,留给我的印象只是梦幻。这里不是存在生活的地方。

蓝渊在桌子上的记事本里记下了一些东西。然后提议要走。

我送蓝渊回家。可能是由于空着肚子喝下一大杯卡布其诺。途中我呕吐不止。蓝渊皱了皱眉头。说今晚他本来要吻我的可是我却吐了真可惜。我骂他没趣。

到了蓝渊家楼下。他说他要上楼了。可身体却没动。他望着我。他又重复了一遍他要走了。我没有反应。他说了句他妈的就走了。我跑过去拦住他。“告诉我!你到底要什么?你想要我怎么做?”我向蓝渊咆哮着。

蓝渊转身抱住我。我第一次被别人这样拥着。我不知把手放在哪里。

“吻我。”蓝渊小声说。

我还没有吻过别人。但我爱蓝渊,而且很爱他。我知道必须吻他才能得到他。我不去管太多了。我把他按到墙上,疯狂地吻着。他的舌头软软的。可以看出他很有经验。

我紧紧地拥着他。我感受到了他心脏的跳动。我嗅到了他身上清香的味道。很独特。我用力地吸吮着他裸露出来的皮肤……

这种奇妙的化学反应。我不可收拾地爱上了他。

我把嘴凑到他的耳边,轻轻地说:“我爱你,蓝渊!”

很晚了。我们都该回家了。他说我送送你。我揽他入怀,一起走着。他说你的初吻已经在我这里了。我说是的。

回到家中我舔着嘴唇。还留有蓝渊的味道。

但我不知道是否与蓝渊有着将来。没有人可以使他停下脚步。

我努力不再去想。

第二天突然开始放长假。因为可恨的“非典”。

接到蓝渊的电话。他说他回不了上海了。“非典”好严重。我说如果寂寞的话我会随时陪你。他说我现在就想见你。吊桥见。

蓝渊递给我一封信。我疑惑地看着他的双眼。他说你看了以后就明白了。

Jet:我想了好多好多。从与你相遇到现在,我们笔谈,约会,拥吻……让我感到自己真的好幸福。我无法拒绝这样一个至真至纯的你。我也想好好地爱一回了。我……愿意。我想现在就见你。然后抱你吻你舔你咬你。我想你……

蓝渊我简直不敢相信这是事实。我与蓝渊拥在一起。我被幸福冲昏了头脑。我什么也不管。我只知道自己正拥着最爱的人。难道我的梦就要实现……

吊桥下湍急的河水。习习的风。岸边嬉水的人们。桥上相拥的两个男孩。

我的脑子里无法抹灭的风景。

整个下午我陪他逛街。他买了好多东西。我发现他的回头率好高。真是不可理喻的帅。

送他回家的途中突然下了雨。这场突如其来了雨使我们躲闪不及。我们在附近的商店借了把伞。我左手拎着大包小包,右手揽着蓝渊;他左手搂着我的腰,右手撑着伞。他的体温让我有一种满足感。

我们吻别。晚上他打电话说想我。我初次尝到了爱情的幸福。但我对这份感情没有安全感。蓝渊好像随时都会飞走。

一早醒来,首先想到的是蓝渊。我确定自己真的爱上了他。他在我的心中很重要

蓝渊约我去大坝散步。大坝的风很大。吹得小树摇摇摆摆。

“我们不适合。”蓝渊突然说。我犹如听到了一阵响雷。只一个晚上,就会变这么多吗?

“我们分开吧。我们是两个世界的人,让我自己走。我们不要再见。”我愣住了。蓝渊戴着茶色的墨镜。我看不到他的眼神。我无法了解他。

我听到了自己心碎的声音。

蓝渊走了。没有回头。我看着他的背影一点一点地缩小。我的眼里只有他。只有他。泪水模糊了我的视线。

我触不到你。即使你就在我的眼前。

我的世界不能没有你。可你却只是我的梦……

五 失去

我捂住耳朵不停地跑。我什么也听不到。只有自己的心跳。然后我跌倒。

世界在那一瞬间戛然而止。

我苦笑着。一遍一遍。“你不该伤害我的……你不该伤害我的……”泪水不住地流。

我对感情的渴望超出了自己的想象。我发疯了。感觉好像天要塌了。世界已经到了末日。当我失去蓝渊时自己终于知道了什么是伤心到了极点。到了极点。

我突然想起了小皮。我跑到电话亭拿起话筒,用僵硬的手指拨着小皮的电话号码。我要告诉他我已经想通了我可以接受他那所谓的“一见钟情”可以由他干什么。可我究竟在做些什么?我疯了吗?我和小皮玩不起的。我在走向深渊……

我把话筒狠狠地砸到一边。无力地坐到地上。把头埋在两膝之间。看着泪一滴一滴地落下……我相信自己是这个世界上最伤心人。

听到一首歌。小刚的《黄昏》。小刚的言语刺痛了我的心。小刚沙哑的声音使我更加悲哀。为什么偏偏在这个时候听到这一首歌?我不想再听下去了。

我捂住耳朵不停地跑。我什么也听不到。只有自己的心跳。然后我跌倒。

世界在那一瞬间戛然而止。

朦胧中我开始想念什么。一种陌生的感觉。一种疯狂的快感。一种永远的沉睡。沉浮。混沌。堕落。我开始糊涂。

想到自杀是怎样的游戏。想象自己变成了一个幽灵在飘荡。

而现实却是我的脆弱。我没有那种勇气。

我是一张易碎的薄纸。碰一下就裂开来。只好用沉甸甸的往事填补伤痕。

我也许太注重感情了。我也许太不理智了。我该清醒清醒了。

然后我醒了。周围围了一群人。他们指着我议论着什么。我的头好痛。我摸了一下。血。鲜红的。我看见了。是我的。

我什么也没做。只是跑到最近的浴池。把衣服脱光。用冰凉的水淋自己。直到脚下水中的红色褪尽。穿好衣服跑回家。

早早地睡去。以此来麻醉自己。和深入骨髓的心里身体双重的痛。

醒来没见到蓝渊。也没听到他的声音。想和他在一起。但也许不属于自己的东西就别去强求。没食欲。没精神。爱得越深伤得也就越深。我知道该给自己休假了。

去找了文清。交给她一封信。写给蓝渊的。

然后我去了大哥东子那儿。打算在那里度过余下的假期。东子在街里开了一家音像社。生意不错。我帮着打点。每天也和东子打打篮球玩玩台球看看VCD.想用这种平静的生活去遗忘什么。

看着橱窗外的人来人往,我不知他们都在忙些什么,经历着什么,又想些什么。

音像社里不停地播放着流行歌曲。我发现几乎所有的歌曲都在诉说着爱情。甜蜜也好。悲伤也好。爱情是个永恒的话题。很多时候歌词会触动我内心最柔软的地方。然后是一阵感动。或者伤怀。

偶尔还是会想起蓝渊。我是真的很爱他。他的做法让我很伤心。但也让我更清楚地认识到自己其实是很在乎他的。可这就是我的初恋吗?我问东子。东子告诉我这只是生活中的一段失去而已。可为什么我会有失恋般的痛苦?东子说我和蓝渊还没有开始,怎会有结束?每个人都会在经历一些事情后长大。痛是必然的。

东子对我的照顾使我的心情日益好了起来。我在这种生活中感到满足。

我只想快点高考,离开这个闭塞的小成。到大城市里继续寻觅我的真爱。可未来好遥远。让我有许多的期许,却无法预测。

天快黑了。我准备着打烊了。

突然。我看到了一个人。

蓝渊!

六 结束

为什么你不恨我?我伤你如此之深。Jet,你太蠢了!

我不会恨你。我只会默默地看着自己一点点地被你伤害。

因为我爱你。

蓝渊与东子说着什么。东子点了点头。他向我靠近。

他说我以为你失踪了原来你在这。蓝渊还是那样帅。他的头发染成了黑色,也短了不少。我嗅到了他身上的味道。好熟悉,又好遥远。他又一次拉着我到了“缘起”。

同样的位置。同样的卡布其诺。同样昏黄的灯光。同样优雅的音乐。同样的两个男孩。却是不一样的心情。

他展开了一张紫色的纸。我认了出来。是我让文清转交给他的那封信。“这张纸是什么意思?”“那不仅仅是一张纸。还有我的泪水我的味道和我的梦。”

蓝渊盯住了我的眼睛,“求你了!不要再让我感动!”

我笑笑。拿出了吊桥上他给我的信。我缓缓地展开。想起了吊桥的那个画面。我用忧伤的语调对他说:“我所做的一切都是为了这封信。”

蓝渊接了过去。他看了一遍后撕碎。扔到烟灰缸里。浇上卡布其诺。我笑笑。把自己的卡布其诺也倒了进去。

我看到蓝渊的眼里似乎闪着什么东西。他问我你还有什么话要说吗我要走了。

我很痛苦。我到底是为了什么?我到底在做什么?我不想成为别人的玩偶。我不想让别人总是左右我的思想。可我又舍不得离开蓝渊。我糊涂死了。

蓝渊却不等我说出什么就径自离开。看着关上的门。我明白了。这是我最后的机会。我追了出去。天已黑了。蓝渊正向迷人的夜色中走去。

“我爱你,蓝渊!”

蓝渊猛地转过头,露出惶恐的眼神。空气凝住了。

为什么你不恨我?我伤你如此之深。Jet,你太蠢了!

我不会恨你。我只会默默地看着自己一点点地被你伤害。

因为我爱你。

下雨了。一点一点。冰冰凉凉。我与蓝渊对视着。我注意到他的眼里涌出了泪水。我走上前去。用力抱住他。我也流了泪。

细雨中我们热吻着。我好想一辈子和他在一起。或者时间永远定格在这一瞬。

雨下得好浪漫。

“我要你,Jet.”

旅馆的房间很大。一张大大的床。我们把湿衣服都脱掉,晾在窗边。然后洗澡。他很瘦,但身体好美。他开始吻我。吻得好霸道。我喘不过气来。

“让我占有你,Jet.”

他把我按到床上,开始吻我的身体。我双手抚摸着他。我以为他会继续。

他却停止了。他开始笑。很恐怖。把衣服穿好。点燃了一支烟。520.孤独地吸着。我看到了他那不该属于这个年龄的成熟。

我瘫倒在床上。

“Jet,我们疯了。我们在做什么?我感到好恶心。我一点也不爱你。”

“难道你今天是为了故意羞辱我才……”

“随你怎么想。”

我不停地笑。不停地笑。在这样一个美丽了夜里,我眼睁睁地看着自己的梦一点一点地破碎。我不想相信这是事实。

想起了王菲的一首歌。“不要我的我不要,不爱我的我不爱。把灯关上,连背影也不会存在……”

我又一次听到自己心碎的声音。我流下了委屈的泪。失落的泪。伤心的泪。一颗一颗。不断地滑落……

蓝渊走过来。他吻我脸上未干的泪。“别哭。你是男人。”

然后他走了。留我一人蜷缩在昏黄的灯光下。

我不再爱蓝渊。因为爱他,我变得苍老。

我的双眼直勾勾地盯着窗。窗半开着。雨已经停了。风掠起窗帘。我感到一丝寒冷。我走过去。坐到窗台上。只穿着灰色的内裤。好凉。看着车灯在我的脚下移来荡去。我有些头晕。我不知道自己在几层。我仿佛看到了蓝渊在底下向上眺望。我说蓝渊我在这。一只胳膊缓缓地伸向前去……

然后我掉了下去。耳边的风忽忽地吹过。我突然明白自己在下坠。那一瞬间我试图抓住什么。可我的手空空的。

脑子里闪现着一切。飘雪的校园。相拥的吊桥。卡布其诺的“缘起”。习习的风。凉凉的雨。还有最爱的蓝渊。我摇摇头。

在黑暗袭来之前我闭上了双眼。

我打了个寒颤。原来是幻觉。风吹起窗帘拍打着窗子。空气好阴冷。

一切都是幻觉。包括生活。

我沉沉地睡去。

七 真相

我爱你,Jet.但我无法与你在一起。原谅我!

东子说我要杀了他我不该让带你走的。我摇了摇头。

“哥,我突然明白了好多。我不会再这样了。你说人是不是应该快快乐乐地活着啊?我会的。相信我。”我勉强地露着笑脸。

东子搂住我。他哽咽着弟弟你真的好坚强你好样的……

我学会了去承担。

一天后我去了“缘起”。一个人。喝着苦苦的卡布其诺。坐在与蓝渊约会的地方。也许是在怀念什么。也许是为了告别什么。我也不清楚自己的意图。

突然想记下点东西。我拿起记事本,想找一个空白的地方写下感受。

我发现了蓝渊的笔迹,好长的一段话。我努力地找着开头。却发现这些东西是写给我的。

Jet:我不知你能否看到这封信。但写出来我的心会好受些。我喝了好多酒。头很痛。从旅馆出来我的心都要碎了。看到你的眼泪我很心痛。可为了让你死心我只能那样做。你不可以爱上我。你是我心目中的天使。我不可以玷污你。我是一个魔鬼。我只想在暗处欣赏你。

在上海我是一个妓男。凭着自己的身材和帅气赚钱。我和许多熟识不熟识的人做爱。男人或女人。我只为了钱。我的家里并不像我所表现的那么富裕。我的钱并不干净。父母发现我的做法很是心痛。把我放到如此遥远而闭塞的小城里改过自新。他们雇人看着我。而我却习惯了放纵宽裕的生活。我不断地堕落。直到遇见你。

我很欣赏你的才气,你的帅气,还有你善良的天性。我很快被你迷住。我相信你是完美的。可没想到你会爱上我!我陷入了深深的矛盾之中。我怕你会发现我的本质。而我又确实想接受这份爱。我不知自己该怎么做。最后还是决定不去打扰你。我怕你将来会后悔。于是我一再不情愿地伤害你,可你却坚持自己的所爱而不后悔。我很感动。感谢你让我相信这个世界还有真爱。但我无法给你你所要的那种感情。我不是个纯洁的人。但在以后的日子里我会洁身自好的。

我已经拿到了医院的无传染病证明。如果明天一切顺利没有发热症状的话,我就可以乘火车回上海了。我不会忘记你和你的爱。你改变了我的一生。要学会照顾自己。我会在远方祝福着你。

我爱你,Jet.但我无法与你在一起。原谅我!

蓝渊

我的泪已经泛滥。我被这样一个蓝渊打动了。我爱他。我是真的爱他。我终于明白了一切。可是太晚了。我无法与他在一起。

我急忙跑到电话亭拨蓝渊的电话号码。我要告诉无论他有着怎样的过去我都会爱他。可是……空号。我的手无力地垂了下来。

空号。难道一切真的只是一场梦而已?

不!蓝渊就在我的身边。我的身上还有着他的味道。他不是梦。他是出现在我生命里的第一个男子!

总是会重复地做一个梦。梦见一个男子在我的身边。他只是看我。什么也不说。他是那样的清晰。可我却始终看不清他的面容。

梦醒了,身边空空的。只有我一人在床上孤独地躺着。

从未有过的空虚。还有失落。

我裹紧被子……

回到校园,果真消失了一个帅帅的男孩。

蓝渊走了。也带走了我的爱。

回想着与蓝渊发生的种种,我流下了泪水。

波尔拭去我的眼泪。“不哭!”

是啊。不哭。

在寻找真爱的旅途上,我希望不再流泪。

后记:

爱你,却不能和你在一起。深深的无奈。

蓝渊是我的梦。一个真实而遥远的梦。

在东北一个孤独的小城,我写下了这样一篇文字。这是我的处女作。

一个男孩发出这样一个声音:真爱并不遥远。

愿我的文字能带给你一丝温馨。这个世界需要感动。

如果你认为它好,请把它转帖给你的朋友。我相信总有一天蓝渊会看到的。


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋

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